梦到跳舞图片大全搞笑 梦到跳舞是什么征兆
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提起财神爷图片大全搞笑壁纸，大家都知道，有人问手机财神爷动态壁纸，另外，还有人想问财神爷图片，你知道这是怎么回事？其实谁有财神爷这个腰缠万贯的图片？下面就一起来看看手机财神爷动态壁纸，希望能够帮助到大家！
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5、财神爷图片大全搞笑壁纸:财神爷图片摆放客厅什么位置
一、首先财神爷不能摆放的位置：财神爷动态图片大全竖屏。
1、财神爷是可以给我们带来财富的，所以是不可以正对厕所这种晦气比较重的地方，而且也不可以正对饭桌或者是房间的大门。
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2、财神爷不能在祖先下面，也不能跟祖先并排。
有些人把祖先的牌位照片摆放在神桌上，跟财神爷一起摆放，但这是不合适的。
因为祖先只是家神，与这些自难相提并论，认为应该把祖先放在之下，才合适！
3、文财神在在的时候，面一定不可以向门外，只可以向室内。
财神是送财，他若面向室内，就是送财给室内宅内之人，相反面向门外，则送财给宅外之人了。
宅主人就要破财遭灾了。
二、财位摆放位置一定要明亮
财位的位置一定要有光照着，要明亮。
不要总是洞的，暗淡淡的，打开灯光能照到这个地方，明亮则财运顺，这对财运很有帮助。
财位昏暗不利于财运，暗会使运势上易出现不稳，或在求财上容易受阻碍，遇到一些波折等等。
所以在财位摆设位置可以加一个灯照亮财位，或者点上蜡烛给财位光亮！
三、财位要整洁干净财神爷创意搞笑的图片。
平时要注意打扫一下财位上的灰尘，干净一些，不要堆放杂物和放筒等，要移走，否则会污损财位，令财运大打折扣。
四、财位上不要放沉重物压着2021财神爷壁纸。
财位受压是不可以的，大的衣柜、书柜等沉重物压在财位上，那将会对全家和整个公司的财运不利，压着财位就相当于堵了财路，这样会使自己在工作生意上很不顺。
五、财位上适当放一些招财吉祥物品
财位上摆放一些吉祥的物件、工艺品，会锦上添花，吉上加吉。
会财上添财。
特别是碗状的黄金，吸财力量更大。
六、财位后面要为实物有“靠山”
财位背后应该为墙，因为象征着财运上有靠山，保证无后顾之忧，这样才可风聚气。
避免后面是空空的玻璃，如果是窗户，这个位置的窗户要尽量少打开，以避免向外散财，一定要让这个位聚住气。
七、财位要“生机勃勃”壁纸全屏财神。
财位要有生气，那么可以在财位上面摆放一些植物，应该选择的，叶子的，土壤种植的植物，而不是水培植物，水培植物的意义不是太好，会寓意着财运没有根基。
风水鱼缸或者是带刺的植物也是不可以摆放在财位上面的，风水不好。
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文财神和武财神在摆放的时候也是有所区别的，两个人的朝向都是相反的，而且还不可以一起摆放，所以可以根据不同财神适合的人群，选择适合自己的财神。
以上就是与手机财神爷动态壁纸相关内容，是关于手机财神爷动态壁纸的分享。
看完财神爷图片大全搞笑壁纸后，希望这对大家有所帮助！
1、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！
一儿曰：一日就是一天！
】
2、【每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了】
3、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
】
4、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
】
5、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
】
6、【我已留长我的发，留长了牵挂。
不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
】
7、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
】
8、【一觉醒来，天都黑了。
】
9、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
10、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
】
11、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
】
12、【期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
】
13、【男人就是船儿，划来玩玩儿。
】
14、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
】
15、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！
】
16、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！
】
17、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
】
18、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
19、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。
】
20、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。
】
21、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
】
22、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。
】
23、【。
每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。
那个时候，我很想把自己放上去】
24、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
】
25、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！
没有乐！
】
26、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
27、【喜欢吃肉吗当然！
太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！
】
28、【贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
】
29、【我发现你和莎士比亚有一半像。
哪里像？莎比】
30、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！
】
31、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
】
32、【禁欲中，勿扰！
否则，我就破戒。
】
33、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】
34、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
】
35、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
】
36、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
】
37、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
38、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
】
39、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
】
40、【怎么死的？还不是穷死的。
】
41、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
42、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。
】
43、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
】
44、【哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。
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45、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。
妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。
儿子：。
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】
46、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
】
47、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】
48、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
】
49、【万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
】
50、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
】
51、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
】
52、【我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
】
53、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。
姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。
】
54、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。
黯然泪下。
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55、【我爱你！
关你什么事】
56、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
】
57、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】
58、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。
亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。
】
59、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
60、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
】
61、【干掉鸟人我就是天使！
】
62、【庄严承诺对外不首先使用城管。
】
63、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
】
64、【你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
】
65、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
66、【放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。
真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！
】
67、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
68、【青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。
】
69、【等我长大了，一定比你聪明比你温柔，比你强！
】
70、【你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
】
71、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】
72、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
】
73、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
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1、【每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
】
2、【我为什么还没死，那是因为我在等死！
我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
】
3、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
】
4、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
5、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。
妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。
妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】
6、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！
分手是种勇气！
当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
】
7、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
】
8、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
】
9、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
】
10、【就算是believe，中间也藏着一个lie。
】
11、【花钱越多，离床越近。
】
12、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。
/】
13、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
】
14、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
15、【别跟我谈理想了好不？我戒了！
】
16、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
】
17、【快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！
】
18、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
19、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
20、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。
】
21、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
】
22、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
】
23、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏没规定那就算了！
】
24、【气得下面都湿了。
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
】
25、【昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。
今天十多个朋友打电话慰问她！
她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！
我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就】
26、【生，容易。
活，容易。
生活，不容易。
】
27、【听君一席话，省我十本书！
】
28、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。
、】
29、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
】
30、【不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
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31、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
】
32、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
33、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
】
34、【老师，不要说学生笨。
如果我们都会的话，要你干嘛！
】
35、【我是一坨风干的牛粪。
】
36、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
37、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
】
38、【CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
】
39、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
40、【这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
】
41、【莫流疯高灵石】
42、【我不会飞，不管为了谁。
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43、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
44、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
】
45、【干掉鸟人我就是天使！
】
46、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
】
47、【从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
】
48、【。
每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。
那个时候，我很想把自己放上去】
49、【妹特思棒威不走寻常路！
】
50、【天堂就在女人的洞穴里！
】
51、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
】
52、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。
】
53、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】
54、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。
审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。
大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。
】
55、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
】
56、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
】
57、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
】
58、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】
59、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
60、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！
对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
】
61、【你就是一笔袋，只能用来装笔。
】
62、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
63、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
】
64、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
】
65、【告别手淫，寻找爱情。
锻炼JJ，天天享受。
】
66、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
】
67、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。
】
68、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
69、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
】
70、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
】
71、【好久没有人把牛吹的这么清新了。
】
72、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
73、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。
】
74、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
】
75、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
】
76、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
】
77、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
78、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】
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1.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
3.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
5.说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
6.老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
7.你的X片显示你肋骨断裂。
那怎么办啊医生?没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
8.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?
9.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了
10.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
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1.好马为什么不吃回头草?因为它把屎拉到后面了。
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12.别总是喜欢在我面前说晕，我除了做人工呼吸什么都不会
13.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了~
14.人生自古谁无屎，孰能大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非汝是用手指。
15.要有一个肥壮的身躯，才能支撑起我龌龊的灵魂。
16.头昏不觉晓，使劲揉眼角。
昨夜太贪玩，缺觉知多少。
17.最应该找媳妇的是超人，有媳妇他就不会把床单披在身上，内裤穿在外边
18.又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
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19.想当年姐也是风流倜傥，玉树临风，回眸一笑，迷倒万千少男!
20.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
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1.春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找
22.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23.我有个自称英文很好的朋友，我问她dog怎么拼?她回答：God，于是我对着天大叫，上帝她骂你是狗，快把她带走
24.男人不能惯，越惯越混蛋，女人就得宠，越宠越有种。
25.我们都是_上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
26.李玉刚，这辈子你还是做女的吧，谁让你女的太明显。
27.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院
28.遇见你之前，我怕一睁眼看见鬼，遇见你，我就怕一睁眼就见到你了。
29.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
30.不知道是哪个衰帝降临凡间，好心的把我提升为衰神，然后杯具就发生了。
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1.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
32.理想就像内裤，要有。
但不能逢人就去证明你有!
33.你说你过的桥比我走的路都多我说那是因为我懒得动
34.你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
35.从哪跌倒，从哪爬起来，换个姿势在倒下
36.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
37.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
38.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
39.打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
搞笑说说大全带图片 1、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
】
2、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
】
3、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！
】
4、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
】
5、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
】
6、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
7、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
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8、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是谁放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
9、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！
】
10、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
11、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
12、【想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。
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13、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
】
14、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
】
15、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。
业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
】
16、【多谢你的绝情，让我学会死心】
17、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
】
18、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
】
19、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
】
20、【双手愿为女人而粗糙。
】
21、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
22、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
】
23、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
24、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。
】
25、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
】
26、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
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27、【~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。
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28、【面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心】
29、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
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30、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
31、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
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32、【老师，不要说学生笨。
如果我们都会的话，要你干嘛！
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33、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
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34、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
35、【早知道做人这么累，当初就不下凡了。
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36、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
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37、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
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38、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
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39、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
40、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
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41、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】
42、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
43、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
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44、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
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45、【世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。
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46、【孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
孟子曰：孔子说的对】
47、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
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49、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。
当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。
唔，不愿意。
老张也承认到。
老李也不愿意呀。
老刘答道。
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51、【我要玩的是感觉，不是你的器官！
】
52、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
53、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
】
54、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
】
55、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
】
56、【你在做什么？我在仰望天空。
30度的仰望是什么？是我想念她的角度。
为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
57、【我已留长我的发，留长了牵挂。
不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
】
58、【把地球揍成方的！
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59、【期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
】
60、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！
】
61、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
】
62、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
】
63、【谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
】
64、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
】
65、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】
66、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。
】
67、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
】
68、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。
证明华南虎其实是真的。
】
69、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
】
70、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
】
71、【男人靠的住，母猪能上树。
】
72、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
】
73、【我不会飞，不管为了谁。
】
74、【你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
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75、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
】
76、【祖传牛皮癣，专治老中医。
】
77、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
】
78、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
】
79、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
】
80、【遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。
】
81、【连广告也信，读书读傻了吧！
】
82、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
】
83、【你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
】
84、【不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
】
85、【来人，拖出去，jj切片炒青椒！
】
86、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
】
87、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
】
1、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
】
2、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】
3、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。
】
4、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。
业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
】
5、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
6、【我是一坨风干的牛粪。
】
7、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
】
8、【学校广播。
下课了。
老师，你们辛苦了上课了。
同学们，你们又要受苦了。
】
9、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。
】
10、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
】
11、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
】
12、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
】
13、【一觉醒来，天都黑了。
】
14、【别跟我谈理想了好不？我戒了！
】
15、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。
女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。
我一听，脱口道：真是胡说！
这么粗的腰还说没腰！
】
16、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。
】
17、【女娲日天，后羿射之。
】
18、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
19、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
】
20、【我算不算个性，当然。
】
21、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的】
22、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
】
23、【连广告也信，读书读傻了吧！
】
24、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
25、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
26、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
】
27、【我为什么还没死，那是因为我在等死！
我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
】
28、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
】
29、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
】
30、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
31、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
】
32、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。
你只能和失忆、大意玩斗地主。
结果你太大意了，输得都失忆了。
】
33、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】
34、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
】
35、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。
让我万分激动。
】
36、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。
】
37、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
】
38、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
】
39、【今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来】
40、【现在长得多经典，原来长的多惊险】
41、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。
后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
】
42、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。
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43、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】
44、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
】
45、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
】
46、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
】
47、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
】
48、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
】
49、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
50、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
】
51、【老师：学校不允许带宠物！
发现一律严肃处理！
同学：那单身狗呢？老师：不许！
都不许！
同学：走吧！
回家！
学校不要我们了！
】
52、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】
53、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】
54、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！
】
55、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
56、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
】
57、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
】
58、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】
59、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
60、【我发现你和莎士比亚有一半像。
哪里像？莎比】
61、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！
但我却那么渴望被领导利用！
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62、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
63、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
】
64、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
65、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】
66、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
】
67、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
】
68、【我已留长我的发，留长了牵挂。
不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
】
69、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】
70、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
】
71、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
72、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。
】
73、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
】
74、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
】
75、【放自己的屁，让别人闻去吧！
】
76、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
】
77、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
】
78、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
】
79、【每个人的第一个网名都很傻逼。
】
80、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
】
81、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。
到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！
小李同事来一句：哦，放窗台上吧。
警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！
】
82、【寒假约吗？数学及格就约。
我心里咯噔一声。
这大概就是最后一面了吧。
】
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1.我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
2.请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。
3.我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。
4.刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!
5.一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
6.看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
7.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
8.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。
经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行
9.上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
10.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
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1.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
12.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
13.古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。
而现代，承受太多就会成神经病。
14.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
其他搞笑说说心情短语：
1、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
2、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。
3、侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
4、伸个懒腰，晒个太阳，人生苦短，必须性感。
5、月考不给你们露两手还真以为我上课白睡的。
6、老妈说脸大的人有福气，哼你们一群没福气的人。
7、如果你有一天打架一定要叫上我我可以站出来帅死对方。
8、自己考的高中爬着也要读完扶朕起来朕还能学。
9、你爱我吗你属于我吗活着可以拥有吗死了可以带走吗。
10、因为你，没有车、没有房，所以你也没有丈母娘。
11、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
12、靠近我之前你要想清楚了，我除了帅别的什么都没有。
13、别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。
14、我不是随便的人，我随便起来不是人。
15、我是天上的太阳，不需要沾你们的光。
16、别跟我提当初，我都不记得你当初来过。
17、你很特别你知道吗你是上天派来的猪。
18、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
19、天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。
20、单相思是没有结果的比如我爱数学。
21、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
22、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
23、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
24、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
25、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。
26、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要!
27、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
28、呀呀呀呀!!继承者们里三大男神都是巨蟹座!
29、对很多人来说，剪发就等于毁容!
30、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。
31、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。
32、掉网不可怕，可怕的是壹阵壹阵的掉。
33、有着长发有着腰只不过是水桶腰
34、脑子空的没关系，就是千万不要进水
35、走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!
36、人不犯我我不犯人，人若犯我我逼疯那人。
37、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
38、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
39、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!
40、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：前排的同学买没买保险啊!
41、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
42、作弊不要慌，逮着就要装。
43、整死一个Q宠比整死一个人都难。
44、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
45、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
46、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
47、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
48、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!
49、我脸油吗?反光，看不清楚
50、女生失眠有三种可能：
1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
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1、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
】
2、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】
3、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
4、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。
一辆车轧然刹在我身边。
接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
5、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
】
6、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
】
7、【寒假约吗？数学及格就约。
我心里咯噔一声。
这大概就是最后一面了吧。
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8、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。
于是妈妈教了我吃饭】
9、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
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10、【社会经验不足就是欠操的意思。
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11、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】
12、【仔细想想，我好像得了白学病。
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13、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
14、【我很丑可是我很持久！
】
15、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
16、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。
你只能和失忆、大意玩斗地主。
结果你太大意了，输得都失忆了。
】
17、【放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持；放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦；放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐！
】
18、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】
19、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
20、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。
】
21、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
22、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包】
23、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。
】
24、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
25、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。
】
26、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
27、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。
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28、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
】
29、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！
】
30、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
】
31、【学校广播。
下课了。
老师，你们辛苦了上课了。
同学们，你们又要受苦了。
】
32、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
】
33、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
】
34、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
】
35、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。
】
36、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！
没有乐！
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37、【你等着，我一定要你好看！
还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！
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38、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
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39、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
】
40、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】
41、【思想有多远，你就给我滚多远。
】
42、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
】
43、【今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来】
44、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
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45、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。
】
46、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。
】
47、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
】
48、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
】
49、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】
50、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
51、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。
我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。
电话那头：垒长城，三缺一。
】
52、【老鼠一发威，大家都是病猫。
】
53、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
54、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
】
55、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。
】
56、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
57、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
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58、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
】
59、【似花似水似你妈。
倾国倾城倾你爸。
】
60、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
】
61、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
】
62、【英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
】
63、【双手愿为女人而粗糙。
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64、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
65、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。
】
66、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
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67、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
】
68、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
】
69、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。
谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
】
70、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。
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71、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
72、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
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73、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
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74、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
75、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
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76、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
】
77、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
】
78、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。
】
79、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
】
80、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
81、【听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
】
82、【我是穷人，请勿盗墓！
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83、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
】
1．学日语的都是追动漫的，学韩语的都是追星的，学法语的都是装文艺的，学英语的，都是被逼的！
2．老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。
3．儿子，放轻松好好考，老爸已给你找好关系了
4．假如我的生命只剩三天
5．这是一个悲伤的故事
6．暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！
7．其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光啦。
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8．论如何让文科生和理科生同时傻眼。
9．某网友煮的焦糖，别说是黑暗料理哈，人家只是煮出一个核反应堆而已。
10．最危险的地方就是最安全的所在！
11．宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩，调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
12．第一次吃牛排有点紧张！
13．求大神指点，遇见这种情况该如何化解尴尬？
14．哥守了21年的处男之身，终于在前天的晚上
这是我精心整理收集的爆笑笑话！
让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O
(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！
”
英语老师：“ladies and gentlemen！
”
校长：“各位女士们，先生们！
”
英语老师-_-！
想了下说：“Good morning！
”
校长：“早上好！
”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！
女人！
"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！
"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！
"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
1
1.有一天小明走在路上！
走着走着突然觉得脚很酸！
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤
(酷)
巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。
打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。
会不会一枪打死两只？不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我！
”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！
你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你！
！
！
小羊大惊！
你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
2
1.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！
番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
3
1.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
4
1.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。
”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
全场鸦雀无声，毛骨悚然！
！
！
寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！
”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
5
1.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”
6
1.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！
嗯！
唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！
”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。
另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。
”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
7
1.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！
我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”
老师:“小朋友都很棒哦！
那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！
”
公主：“破喉咙！
”
没有人：“公主！
我来救你了！
”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！
！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
8
1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！
！
”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！
”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。
”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。
坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！
结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！
太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
9
1.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。
”
小王同学：“啊啊！
？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
”
96.妈：“儿子、儿子！
来！
‘It is too easy！
’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。
”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！
”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。
”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！
”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。
”
儿子：“嗯U_U~。
”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！
”
武士说：“人们叫我武人，也好听！
”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！
”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
10
1.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
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